Carta a Mamá mientras estuve lejos.

Siempre te extraño y tmb quiero abrazos asi inmediatos, o ver pelis acompañada por ti y no sola en las noches de fin de semana , o tomarme un trago llegando a la casa y platicar con mi pa' y no llegar a dormirme, que luego tu bajes y eventualmente el Colis por escuchar tanto cuchicheo le gane la curiosidad y de repente ya tmb esté ahi conviviendo con nosotros, extraño ese dia a dia tmb aunque me gusta esta aparente soledad que estoy viviendo, aunque esté logrando tantas cosas a nivel personal y disfruto mucho esta etapa de mi vida que he ido aprendiendo a encaminar para encontrar lo que tenía tan perdido desde hace tanto tiempo, mi familia siempre me hace mucha falta, esa ausencia no hay cómo cubrirla, pero me da fuerza el saber que ustedes tmb sienten como yo y están esforzándose tanto como yo por canalizarlo de otra forma, apoyarme y dejarme vivir este momento.



Valoro tanto los momentos en que puedo platicar con mi hermano y saber que él se siente en confianza para platicarme de su vida tan abiertamente me hace muy feliz y yo platicarle de la mia, lo que siempre quisiste que estuvieramos concientes de que al final de todo el camino solo nos tendríamos a nosotros ahora lo entendemos perfecto y nos somos completamente leales el uno al otro, ahora ya nos abrazamos solo por el hecho de querer hacerlo, porque nos hace falta y es de lo más bonito que tengo.



No tengamos miedo, no hay que pensar en eso, ma' tu siempre me dices que uno atrae esas cosas, el camino me da señales de alerta recuerda; siempre hay que ser muy valientes y atrevernos a tomar riesgos, yo tmb a veces siento miedo, hasta el más valiente teme de vez en cuando, pero cada riesgo que he tomado me ha hecho crecer y descubrir tanto de mi que no conocía, tanto de la vida en sí, del valor de estar aquí en el mundo y lo que cada dia el mundo me regala a mi.



Nunca hay que vencerse cuando se quiere mucho algo mientras haya amor e inspiración nada puede salir mal, seguro hay sacrificios en el camino, pero no hay que padecerlos, mejor disfrutemoslo aunque a veces parece que no hay manera de hacerlo porque no es algo bonito extrañar tanto.



Los amo mucho y extraño tanto, y ahorita estoy tan ausente de todo porque estoy muy metida en mi cabeza, es algo bien complicado de explicar o de dar a entender porque si alguien me lo platicara a mi y yo no estuviera en el momento que estoy, no le entendería nada, y pudiera llegar a sentirme hasta ofendida por la ausencia de esa persona por la falta de atención hacia mi, pero es que aun cuando no estoy haciendo nada seguro estoy pensando algo que no me deja estar en otra parte o hablar con alguien más que conmigo. Supongo que es una etapa, es que todo esto de estar acá más que "la gran ciudad" y tal, porque no lo es para mi, jamás viviría aquí eternamente, ha sido como un retiro para mi, algunas personas van al psicólogo, otras justo van a retiros espirituales o se refugian en la religión, otras tocan fondo, otras lloran, yo tuve que salirme del nido para entender tantas cosas y descubrir a Liliana Vidrio, porque siendo tan aprehensiva no podia solo ocuparme de mi como ahora lo hago. Sé que estaré lista y que seguro voy a regresar, siento que los pasos que estoy dando son agigantados y sé que cuando menos lo pensemos estaremos todos juntos otra vez :) eso si lo sé.



Los veo prontito, y por fa discúlpenme si estoy lejos mental y físicamente, pronto volveré. Al parecer estoy luchando contra cosas o algo así.

Antagonista.

Llega un momento en tu vida donde debes parar la falsa búsqueda en los lugares menos indicados de eso que solo encontrarás justo en ese rincón que intencionalmente asignaste para nunca más voltearlo a ver y finges perfectamente haber olvidado dónde lo dejaste, lugar que decidiste ignorar para no enfrentar aquello que desencadenará una serie de desafíos ante el espejo en el que verás reflejado cada una de tus fortalezas y debilidades.

La soledad pareciera para muchos la más terrible de las situaciones, he descubierto que ella es la mejor aliada para todo aquel que ha decidido caminar de la mano de si mismo y vivir plenamente de la mejor compañía que puede uno llegar a ser, aprender a valorar también los defectos que uno tiene, aceptarlos o cambiarlos siempre que sea necesario; pero cómo verlos cuando vivimos rodeados del ruido del dia a dia, cuando es más fácil preocuparse por todos menos por uno mismo, buscando a quien tenderle la mano, poniéndole el hombro a quien así lo deseé, escuchando penas agenas con tal de no asumir las propias, ser el escalón de muchos y el tapete de otros tantos.

Abre los ojos un poco, déjate sentir, pierde el miedo a verte expuesto ante tu propia vulnerabilidad y descubre lo mucho que vas a recuperar, la esencia de ese que un dia fuiste o pensabas ser, que dejaste olvidado en alguna parte del camino, los sueños que ahora están ya perdidos en alguna parte muy dentro de ti, vuelve a quererlos con todas tus ganas, vuelve a sonreir con tan solo recordarlos.

Te volviste el antagonista de la novela que solito creaste para mantener tu mente ocupada en cualquier cosa, con tal de no ver, no oir, no sentir, no pensar, no cambiar. No te dejes llevar a tocar fondo para aprenderle a la tragedia que previamente conocías se presentaría en el final, asumiéndote como víctima de las situaciones cuando el único responsable de ellas, eres tú.