Carta a Mamá mientras estuve lejos.

Siempre te extraño y tmb quiero abrazos asi inmediatos, o ver pelis acompañada por ti y no sola en las noches de fin de semana , o tomarme un trago llegando a la casa y platicar con mi pa' y no llegar a dormirme, que luego tu bajes y eventualmente el Colis por escuchar tanto cuchicheo le gane la curiosidad y de repente ya tmb esté ahi conviviendo con nosotros, extraño ese dia a dia tmb aunque me gusta esta aparente soledad que estoy viviendo, aunque esté logrando tantas cosas a nivel personal y disfruto mucho esta etapa de mi vida que he ido aprendiendo a encaminar para encontrar lo que tenía tan perdido desde hace tanto tiempo, mi familia siempre me hace mucha falta, esa ausencia no hay cómo cubrirla, pero me da fuerza el saber que ustedes tmb sienten como yo y están esforzándose tanto como yo por canalizarlo de otra forma, apoyarme y dejarme vivir este momento.



Valoro tanto los momentos en que puedo platicar con mi hermano y saber que él se siente en confianza para platicarme de su vida tan abiertamente me hace muy feliz y yo platicarle de la mia, lo que siempre quisiste que estuvieramos concientes de que al final de todo el camino solo nos tendríamos a nosotros ahora lo entendemos perfecto y nos somos completamente leales el uno al otro, ahora ya nos abrazamos solo por el hecho de querer hacerlo, porque nos hace falta y es de lo más bonito que tengo.



No tengamos miedo, no hay que pensar en eso, ma' tu siempre me dices que uno atrae esas cosas, el camino me da señales de alerta recuerda; siempre hay que ser muy valientes y atrevernos a tomar riesgos, yo tmb a veces siento miedo, hasta el más valiente teme de vez en cuando, pero cada riesgo que he tomado me ha hecho crecer y descubrir tanto de mi que no conocía, tanto de la vida en sí, del valor de estar aquí en el mundo y lo que cada dia el mundo me regala a mi.



Nunca hay que vencerse cuando se quiere mucho algo mientras haya amor e inspiración nada puede salir mal, seguro hay sacrificios en el camino, pero no hay que padecerlos, mejor disfrutemoslo aunque a veces parece que no hay manera de hacerlo porque no es algo bonito extrañar tanto.



Los amo mucho y extraño tanto, y ahorita estoy tan ausente de todo porque estoy muy metida en mi cabeza, es algo bien complicado de explicar o de dar a entender porque si alguien me lo platicara a mi y yo no estuviera en el momento que estoy, no le entendería nada, y pudiera llegar a sentirme hasta ofendida por la ausencia de esa persona por la falta de atención hacia mi, pero es que aun cuando no estoy haciendo nada seguro estoy pensando algo que no me deja estar en otra parte o hablar con alguien más que conmigo. Supongo que es una etapa, es que todo esto de estar acá más que "la gran ciudad" y tal, porque no lo es para mi, jamás viviría aquí eternamente, ha sido como un retiro para mi, algunas personas van al psicólogo, otras justo van a retiros espirituales o se refugian en la religión, otras tocan fondo, otras lloran, yo tuve que salirme del nido para entender tantas cosas y descubrir a Liliana Vidrio, porque siendo tan aprehensiva no podia solo ocuparme de mi como ahora lo hago. Sé que estaré lista y que seguro voy a regresar, siento que los pasos que estoy dando son agigantados y sé que cuando menos lo pensemos estaremos todos juntos otra vez :) eso si lo sé.



Los veo prontito, y por fa discúlpenme si estoy lejos mental y físicamente, pronto volveré. Al parecer estoy luchando contra cosas o algo así.

Antagonista.

Llega un momento en tu vida donde debes parar la falsa búsqueda en los lugares menos indicados de eso que solo encontrarás justo en ese rincón que intencionalmente asignaste para nunca más voltearlo a ver y finges perfectamente haber olvidado dónde lo dejaste, lugar que decidiste ignorar para no enfrentar aquello que desencadenará una serie de desafíos ante el espejo en el que verás reflejado cada una de tus fortalezas y debilidades.

La soledad pareciera para muchos la más terrible de las situaciones, he descubierto que ella es la mejor aliada para todo aquel que ha decidido caminar de la mano de si mismo y vivir plenamente de la mejor compañía que puede uno llegar a ser, aprender a valorar también los defectos que uno tiene, aceptarlos o cambiarlos siempre que sea necesario; pero cómo verlos cuando vivimos rodeados del ruido del dia a dia, cuando es más fácil preocuparse por todos menos por uno mismo, buscando a quien tenderle la mano, poniéndole el hombro a quien así lo deseé, escuchando penas agenas con tal de no asumir las propias, ser el escalón de muchos y el tapete de otros tantos.

Abre los ojos un poco, déjate sentir, pierde el miedo a verte expuesto ante tu propia vulnerabilidad y descubre lo mucho que vas a recuperar, la esencia de ese que un dia fuiste o pensabas ser, que dejaste olvidado en alguna parte del camino, los sueños que ahora están ya perdidos en alguna parte muy dentro de ti, vuelve a quererlos con todas tus ganas, vuelve a sonreir con tan solo recordarlos.

Te volviste el antagonista de la novela que solito creaste para mantener tu mente ocupada en cualquier cosa, con tal de no ver, no oir, no sentir, no pensar, no cambiar. No te dejes llevar a tocar fondo para aprenderle a la tragedia que previamente conocías se presentaría en el final, asumiéndote como víctima de las situaciones cuando el único responsable de ellas, eres tú.

el mañana, no llegó.

Qué será de ti el día que te des cuenta que el mañana que estuviste esperando, simplemente no llegó; eso que justo mañana pensabas hacer o decir ya no está en ti, por ti, para ti, y es que uno no tiene control sobre el cuándo ni cómo es nuestro último "hoy".

Hay tantas cosas que habrías querido hacer antes de que terminara el último segundo del "hoy", no?, cuántas vidas habrás tocado y de cuántas más nunca hubieras querido despedirte?
No tiene uno noción de sentimientos ajenos, ni siquiera de los propios, y sólo reacciones a situaciones extremas nos dejan ver vagamente las huellas que hemos dejado.

Alguna vez has imaginado el mundo continuar sin ti?; seguro lo hace y perfectamente, pues es cierto que nadie es indispensable en esta vida, pero hay para quienes eres parte de su rompecabezas del día a día y rara vez te tomas el tiempo para tenerlo en cuenta.

Cansado seguro de escuchar el -"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" , yo también, pero es cierto que cuántas veces realmente lo ponemos a la práctica, tan difícil será?. Simplemente hoy, qué tanto no dijiste, no hiciste, no llamaste, no abrazaste, no pudiste o simplemente no quisiste porque... mejor mañana, no?

Cuida bien cuantos mañanas estás esperando puede que algunos si lleguen, pero otros, llegarán?

se necesita tan poco.

Si en este momento te preguntaras si eres feliz, serías capaz de responderte?, sin tanto rodeo, algo preciso e instantáneo, qué te dirías?

Yo descubrí que sí y no necesito precisamente las grandes cosas para serlo, recientemente lo he notado, a pesar de decírmelo infinitas veces, de explicármelo a mi misma con la intención de convencerme y aun escuchándolo de alguien más, es verdaderamente difícil creerlo, se necesita tan poco; pues lamentablemente las continuas exigencias, los retos, inconformidades y obstáculos que uno mismo va poniéndose en el camino, sumado a todo aquello que no somos capaces de controlar no nos permite ver más allá de lo inalcanzable, de lo que no somos, lo que no tenemos, pensamos por lo regular en el mañana siendo que el ahora es lo que tenemos en la mano listo para que hagamos de él lo que queramos, no nos pide nada más que lo disfrutemos sin limitantes.

Así que me di a la tarea de poco a poco ir depurando todo aquello que más que acompañarme en el camino, se había vuelto una carga innecesaria y es que después de ser tan afortunada de tener por nacimiento lo realmente necesario no hay tanto que salir a buscar, sino a uno mismo encontrarse es la real travesía.

Decimos conocer "como la palma de nuestra mano"... frase tan común y tan carente de sentido, cuántas veces nos hemos tomado realmente el tiempo de observarnos, de encontrar más allá de los defectos que podemos localizar de inmediato; las virtudes, aceptarlas y valorarlas, ubicar las fortalezas y debilidades para crecer en base a ellas; perdonarse a uno mismo los errores y aprender de ellos.

Seguramente no estoy donde soñé estar, no tengo todo el dinero que quisiera tener, ni todos los bienes, ni toda la salud, ni todo el amor, pero hay algo que si tengo y es la voluntad de valorar también las carencias y ser feliz con ellas, sin llegar a ser conformista, luchando dia a dia por algo mejor, pero disfrutando la lucha no padeciéndola.

Y si... se necesita tan poco, pero es justo la ausencia de ese poco lo que hace sea mucho el dolor, la tristeza, el enojo, la impotencia; prestemos atención en los detalles, sonríe aun si el dia es malo, es posible que precisamente esa sonrisa le de la vuelta por completo.

Sin fecha de caducidad.

Justo cuando dejas de buscar o esperar, sin previo aviso llega a ti el complemento que te hacia falta, el cual por mucho tiempo pusiste en duda su existencia; no lograbas si quiera imaginar dónde estaba esa persona que dispuesta a entregarte todo lo que tiene no le importaría cuantas veces haya caido previamente, dejaría de lado el miedo de correr riesgos y ser para ti lo mejor que puede ser.
Me encantaría que llegara sin fecha de caducidad, pero todo en esta vida lo tiene y tarde que temprano se echa a perder; lo he descubierto pues me aventuré nuevamente en el juego del amor (si, otra vez!) me deslumbré, me ilusioné, creí que era, pero al final decidí que no, y curiosamente me di cuenta que lo que estaba en mi check list, en el top de cosas que quiero de alguien, dejó de tener sentido!, porque lo que realmente necesito de ese alguien son cosas tan! pero tan! básicas...si, que increíble la caballerosidad!, si, que bien se siente que no te falte nada y llegar a sentirte una reina; pero dónde queda todo eso cuando no te ries hasta que te duela la panza?o cuando no te ries y punto! que terrible!, cuando no te sientes libre para ser tu misma?, cuando dejas de opinar porque igual no llegarás a ningún lado? y aun peor que te hablen de un "para siempre" mientras que están enlistándote las cosas que quieren que cambies antes de que llegue ese dia... no se supone que "cuando quieres", viendome leve porque, ni que decir del "cuando amas" debes aceptar a esa persona tal cual es?, al menos para mi asi lo es, y si no estoy dispuesta a hacerlo, simplemente no estoy ahi, para que le juego a la tolerante, no es que huya precisamente, simplemente entendí que no me podía forzar a estar porque encontré en él muchas de las cosas que ya no se ven tan frecuentemente en ellos, eso no vale la falta de mis sonrisas ni la pérdida de mi esencia.
Siempre aprende uno algo nuevo en esto de las relaciones, que tema tan controversial, algunos queremos estar en una, muchos otros huimos de ellas y otros tantos simplemente ya nos dimos por vencido.
Pararé la búsqueda, esa ansiedad de precipitar las cosas, si no me cansaré de seguir sentada viendo como pasa el tiempo y yo sigo aquí, viendo los taxis pasar porque a mi limusina se le hizo tarde.