desprendo de mi.

Existimos tantos que vamos por la vida reprimiendo pensamientos, sentimientos, palabras, ideas por el temor de la respuesta que obtendremos al hablar... qué tuvimos que haber pasado para llegar al punto donde decidimos mejor no decir, mejor guardar, mejor te escucho y yo me callo? será simple cuestión de personalidad? o una mala costumbre?

Es desesperante sentirse así mientras que esas mismas palabras en algunos otros tantos que tienen el "coraje", dándoles importancia, pues mas que coraje lo llamaría "descaro" de hablar por hablar hacen que pierdan valor y sentido las mismas por escucharse de quien vienen, otorgándose deliberadamente el derecho de exigir cuando de ellos nunca se ha visto congruencia con respecto a lo que hacen y dicen.

Lamentablemente, lo peor de todo no es el callar es acostumbrar a tu alrededor a no decirle nada, te gusta o no, quieres o no, sientes o no? porque justo en el momento en que te armas de valor y logras abrirte es tan inesperado que toma por sorpresa y aquello que sería un comentario tan "casual", viniendo de ti por un momento el mundo frena, se te presta real atención y en ocasiones se torna a un sin fin de connotaciones que no es ninguna de las que tu quisiste expresar y entonces... vuelves a callar.

Me doy cuenta ahora que camino de tu mano y a paso lento voy comprendiendo que es necesario empezar a decirte todo eso que me asusta, todo eso que me gusta, que me llena y complementa, sería aparentemente más sencillo así el poderme entender, buscaré la manera de romper esa barrera que me detiende en seco aun cuando las palabras están vueltas locas por salir.

Me negaré a la costumbre de callar para que no te sorprenda cuando diga, pida, agradezca, niegue y me queje de lo que esté por venir. Esas miradas que ocultan palabras dejando en ti dudas intentaré con el tiempo sean menos.

Te escucho y te aprendo, desprendo de mi ese miedo para pedirte que te quedes y que sea para siempre, que busquemos e intentemos llegar al destino que siempre quisimos, que anhelamos y ahora que estamos de frente se vuelve tan sorprendente la sola idea de pensar que puede ser realidad.

Carta a Papá mientras estuve lejos.

Sr.Vidrio

Y aunque estoy lejos y sin importar que pase... detalles como este permanecen; así como el amor, cuidados y apoyo incondicional entre nosotros.

Hay tantas cosas que en este momento podría agradecer pero son innumerables pues cada día que pasa y más en la etapa en la que me encuentro me doy cuenta de lo valioso que es el saberse amado, y protegido, que no es necesario estar físicamente uno al lado del otro para sentirse completo.

Unos días puede parecer que todo es terrible y otros que todo es insoportablemente feliz, en ambas situaciones lo primero que viene a mi mente son ustedes y lo extraordinario que sería poder compartirlo en ese preciso momento; debo confesar que el estar bien nosotros me da la fortaleza y seguridad para seguir adelante, en esta experiencia que por tanto tiempo visualice para mí.

La distancia, el lugar, nueva gente, la experiencia como tal de la soledad me ha dejado mucho, es como encontrar en mi todo aquello que pude haber perdido en el camino, recuperar la esencia de la "Ponchon" y ser una " Vidrio" renovada.

Mil disculpas si no llamo tan seguido, si puedo llegar a ser cortante en ocasiones, si esperan de mi la chispa y en ese momento solo les entrego cansancio o pesar, el envolverme en la rutina nos lleva a veces a no dar lo mejor de nosotros mismos para aquellos que lo esperan con tanto amor, pero quiero que tengan siempre presente que todo esto vale la pena, lo vale... vale cada lágrima, cada ausencia, cada momento de extrañar, porque en este camino he ido tomando cada lección que me dieron y ahora en realidad he tenido la oportunidad de ponerlas en práctica. Soy aquí todo aquello que allá carezco internamente, la comodidad y zona de confort en mi caso me había tenido en un limbo que no me permitía avanzar y dar de mi todo lo que podía, ahora puedo decir que es verdad que los límites se los pone uno que siempre se puede más, solo hay que quererlo mucho y nunca perder el objetivo de vista.

Pude haberme regresado desde el primer momento pero me habría perdido de todo esto que ahora tengo de mi misma que es lo que más valoro de estar lejos. Pronto habré aprendido la lección completa.

Sr. y Sra. los amo podría decir que con todo mi corazón pero creo que es bien chiquito el espacio que hay en él en comparación de lo que yo siento por ustedes.

No saben que tan envidiable soy por acá por la familia que tengo, cuando me escuchan hablar con ustedes, cuando platico lo que somos, lo que tenemos ya quisieran muchos.

Sr. Vidrio espero que en mi ausencia física aun así podamos disfrutar de este dia tan especial para nosotros como familia; día del Padre lo tienen todos, pero nosotros no tenemos un Padre como el de todos así que había que dedicarle un dia en particular para agradecerle a la vida por tenerte a nuestro lado.

Muchos besos y abrazos de parte de La Vidrio.

dejar de pertenecer.

De pronto volver se torna contraproducente, regresas con ese sentimiento raro del "por siempre" o "el nunca más!", la vida sigue y con ella tu también; hay que detenerse un momento a pensar sobre lo que viene, hacer de lado la melancolía, pensar con cabeza fría, empezar a cerrar ciclos, desechando todo aquello que un dia fue, le aprendiste, dejo huella y es tiempo de soltarle la mano.

Los recuerdos permanecen y te hacen dudar sobre volver o despedirte, habrás ya aprendido suficiente? cuándo es realmente suficiente? cómo se mide? existe?... quisiera saber porque esta balanza de emociones no logra convencerme de nada, no hay más pro's o contra's, supongo que habrá que seguir caminando y en el camino eventualmente me toparé con aquello que me está faltando...y es que darte cuenta que has dejado de pertenecer es cómo ser un espectador de la obra que solias protagonizar.

Habrá quien te recuerde, habrá quien te procure y habrá quien te olvide, así como tu recordarás, procurarás y olvidarás también, tendrás que dejar de preocuparte por quién se queda y quién se va, al final todo estará bien y si no esta bien quiere decir que el final no ha llegado.

Sigue caminando, no te canses, recuerda no ver atrás donde aun están contigo de nada sirve aferrarse, se queda todo aquello que ha de permanecer, mientras hayas sembrado ya sólo queda el ver florecer.

sorpréndeme.

Y en octubre recapitulo todo aquello que llegó y se fue, así como comienzo a dudar de la eternidad y permanencia de las cosas. Mi estúpida tendencia de creer en la honestidad, fidelidad y ciertamente en crear lazos reales con los temporales.

En la distancia e inmersa en lo caótico debo comenzar a entender que hay ciertas cosas que no volveré tener, detalles básicos que no volveré a toparme, como un abrazo honesto, palabras de aliento con interés real por hacerme sentir bien y es que ahora en quién hay que confiar, a quién se le debe creer cuando todo aquello que creiste no fue si no temporal.

Alguien me hizo mención de las "amistades de temporada" y no me quedará mas que aceptarlo y disfrutar lo poco o mucho que estas puedan dejarme, me gusta pensar en ellas como momentos en la vida que me han dejado sonrisas y algunas lágrimas en su partida.

Todo aquello que a mi vuelva con brazos abiertos es recibido, no guardo rencores ni memorias desagradables, solo opto por cuidar lo que tengo, soy y entrego, si errores cometo en el camino los acepto y aprendo de ellos, al final es bien sabido que la perfección es imposible de alcanzar y quién eres tú para decirme a mí lo buena o mala, objetiva o incongruente, leal o desleal que puedo ser, o es que acaso tú tienes la verdad absoluta? si es así sería un placer conocerla.

Mi trayecto me ha enseñado a aceptarte tal cual eres y dejarte ser con todo lo que tienes, de lo malo todo lo bueno encuentro y de las despedidas he preferido recientemente que sean cortas, escasas y de preferencia nulas, no las soporto!

Si decides que te vas... solo vete ya. Si regresas aunque no te espere, sorpréndeme.

firman. -las incomprendidas.

Y es que, quién entiende a las mujeres!? uno dice siempre saber perfectamente lo que quiere del otro, hacemos evaluaciones constantes, vamos descartando opciones, quítale, ponle,esto sí, esto no,

-No, eso no es lo que quiero!

...pero es eso realmente cierto?, por qué entonces cuando alguien toca la puerta sigue el protocolo al pie de la letra se vuelve taaaan aburrido!!! le encontramos todo lo malo y si no tiene defectos, se los inventamos! por qué no? será que eso de ser víctimas y lamentarnos por lo mal que nos trata la vida y cómo es que no llega el principe azul se nos da de una manera verdaderamente sencilla, será que sufrimos el efecto hipermetropía??? y hasta que lo vemos lejos es entonces cuando lo enfocamos perfecto y nos damos cuenta de que "él era la opción!, por qué lo deje ir?!?! que tonta fui!", que lástima no? luego a esas distancias nos es imposible alcanzarlos y hay que esperar a que pase el siguiente tren lo cual vuelve cada minuto más eterno, más desesperante y la cuenta regresiva nos da vueltas por la cabeza todos los dias!

No sería todo más sencillo, si nosotras fuéramos prácticas y nos dejáramos llevar antes de empezar?, omitiendo las evaluaciones de alto grado de dificultad, dejando que la relación fluya y ponerle freno a todo cuando relamente sea necesario, cuando descubramos que no, que él no era la opción y por el momento ya te divertiste, él también, se conocieron, se hicieron felices y al final se dan las gracias por participar en la búsqueda del fin perfecto.

Esta es una de las cosas que es más fácil decirlas que hacerlas, no sigamos huyendo del amor, dejemos de autosabotear las relaciones. Lo peor del caso es que es taaan probable que terminemos entregando todo con el típico hombre que dijimos que jamás terminariamos y hasta nos dejaremos hacer sufrir porque nos decimos perdidamente enamoradas, acto seguido nos volvemos a lamentar pero ahora llenas de miedos, a la defensiva, con escudo y hasta espada en mano, si yo fuera hombre seguro salgo corriendo!!!

Y si lo intentamos? y si dejamos de lado los "pero's"? ya sé, sé perfecto que no será tarea fácil, somos las víctimas, sufridas, incomprendidas pero con brazos cruzados, así que...y por qué no?, salgamos por salir!

uno de esos dias.

Hoy es uno de esos dias que no logro controlarlo, que me llega inesperadamente ese profundo sentimiento de tristeza, de ausencia, de soledad, se hacen latentes las carencias, menos tolerantes los disgustos y la falta de protección se me presenta como una necesidad primaria, un abrazo sincero o tan sólo una mirada hacen que esto no tenga sentido.

Sé que es un duelo temporal, pronto encontraré mi lugar. Tarde o temprano tenía que llegarme este momento, solo no estaba preparada para recibirlo y nunca iba a estarlo, así que ahora tengo que conseguir escapar de él, aplicar una movida sigilosa donde cuando menos se lo espere, el sentimiento ya no me encuentre.

Tengo lágrimas guardadas que se fueron acumulando sin mi consentimiento y ahora buscan salida a cada momento, y sí, si soy feliz, solo estoy muy triste.

No sufro, ni me lamento, esto es lo que yo quiero sólo considero que me llegó el momento de entender que no estoy en casa.

Mi mente se había mantenido ocupada por la novedad los primeros meses, después me recargue de una ligera dosis que justo hoy se terminó y me encuentro envuelta en la rutina de una vida donde lo esencial no está a mi lado.

Creo que pronto pasará, lo sé y me valgo de estas líneas para liberar un poco de ese todo que hoy me invade.

Hay que ser pacientes, fuertes, valientes pues cuando la tormenta pase, seguro le presentaré a lo que venga mi mejor cara.

saberse completo.

Hay ocasiones en las que podría volver, que se hace palpable la emoción de los otros por sentirte otra vez, por tenerte cerca; es lindo escuchar la voz emocionada de unos tantos que quisieran volver a verte, abrazarte, platicarte y tu a ellos, y es que una vez que te vas llega el momento en que te comienzas a envolver en la rutina, en la aventura de la vida independiente que tiene sus buenos y malos momentos.

La soledad que fue siempre un aliado que anhelabas toparte de vez en cuando puede ahora comenzar a incomodarte porque pasan demasiado tiempo juntos y aaagghh! que insoportable puede volverse! Seguro conocerás mucha gente y aparentemente es como si dejara de importar que no estas en casa pero...mmmmm, mentira! casa siempre será tu lugar.

Hay momentos en que quisiera estar presente en mis ausencias, pero tengo que decir que todo esto ha valido la pena, más alegrías que tristezas se viven todos los dias; incluso en momentos de frustración uno no deja de ser el mismo, la esencia permanece... o vuelve?... puede que en algún momento me haya perdido a mí, es lindo recuperarme y reirme de vez en cuando de mis tropiezos o a veces llorar por ellos al recordarlos.

Recordar a solas y lejos, oh! por Dios! gran error! pues no hay quien te regrese a la realidad y te saque de ese hoyo negro donde uno se sumerge cuando tiene estos momentos de encuentro personal.

Hogar dulce hogar, es lindo abrazarte otra vez, cargarme de toda esta amorosa energía que llama la sangre, los recuerdos de tantos años y los intensos momentos que has vivido con especiales estrellas que no te dejarán nunca, que te observan y presienten aun estando lejos.

Seguiré en la travesía de estar conmigo como nunca antes había estado y aprenderé de mí todo lo que en algún momento desconocí, porque es realmente placentero saberse completo.

constantemente el tiempo.

Es tan difícil mantener la constancia, y es que todos los días es un nuevo comienzo para cualquier propósito previamente estructurado, visualizado y hasta iniciado; uno nunca sabe lo que le espera en la calle empedrada después de abrir los ojos y poner el primer pie en el piso. Esa desesperada cuenta regresiva que permanece en la mente todo el día incluso cuando te equivocas y tienes que volver a empezar, estúpido el tiempo que sigue corriendo... acaso no le dan ganas de descansar? cómo es que no se detiene por nadie!?.

Curiosa palabra tan caótica y tan tranquila a la vez, así como puede volverte loco puede ser un lindo consuelo, exagerada contrariedad tras ella, todo un misterio!

Constantemente el tiempo nos pone bastante mal, una variable perceptible que nos manipula por completo y se maneja con suma contrariedad. Magnitud física inalcanzable que no sabes si pasa rápido o lento? quién tiene real noción de él.

Tristemente el juego de la conveniencia con él no está permitido porque maneja una estrategia perfecta que en escasas ocasiones podemos usar a nuestro favor y volverlo nuestro aliado.

Camina de la mano del tiempo, vuélvete su espectador y observa con detalle cada uno de tus aciertos y errores.

No importa cuantas veces tengas que volver a empezar, nunca es una pérdida si logras aprenderle, si de todo el tiempo transcurrido logras capturar algo y no digo una hora, ni un minuto, pero si aunque sea un segundo de él, entonces todo ese tiempo habrá valido la pena.

Hay que darle tiempo al tiempo porque yo he descubierto que hay días en los que él también quiere descansar.

aunque camino sola.

Porque un nido no es nada fácil construirlo, menos si es sólo el instinto la guía para crearlo, se necesitan más que solo buenos materiales y siempre entre dos es mejor que uno, pues es cierto que nadie nace sabiendo ser padre pero hay quienes lo saben hacer tan bien. Existen seres imparables capaces de salir victoriosos ante cualquier obstáculo, hay fuerzas difíciles de vencer; el amor, tolerancia, respeto y comunicación son algunas de ellas, y cuando una pareja las tiene, vaya logro!... y es que lamentablemente cada día que pasa es más complicado hacernos entender que verdaderamente lo más importante para todo ser es la familia, no sólo porque la sangre llama sino porque uno guarda en el subconciente memorias y comportamientos que se adquieren, buenos y malos son los que forman nuestro carácter y vienen justamente de ahí, de nuestra familia, así que cuando tengas dudas de quién eres solo retrocede un poco el tiempo, analiza tus días y aprende a comprenderte, no te reproches nada mejor haz algo al respecto, has descubierto el por qué de tantas cosas y a veces es muy difícil enfrentarlas, pero una vez que lo consigues te sientes tan liberado.

Vamos poniéndole fin a los patrones, quédate con lo bueno, apréndele a los trancazos no sólo vayas cargando las culpas, temores y rencores, qué caso tiene? a dónde te van a llevar?, perdónate y perdónales todo, al final del camino sólo te tienes a ti y en la memoria sus recuerdos, así que se feliz! lo más feliz que puedas! da de ti lo que tienes, exprime tus emociones, entrégalas por completo. llora y llora mucho, es tan bueno como reír a carcajadas.

Con el tiempo uno descubre que nadie te conoce mejor, que nadie te sabe tanto como ellos y que te pueden decifrar con sólo una mirada, ni siquiera tienes que hablar y que impresión, lo peor es que en cada palabra que dicen tienen tanta razón, pero uno siempre quiere demostrar lo contrario y cometer sus propios errores aunque el resultado nos lleve a toparnos con la pared del maldito "te lo dije!".

Y justo un día te encuentras haciendo o diciendo exactamente lo mismo que ellos! y quieres parar pero no puedes! que miedo! te estás volviendo un adulto! estás asumiendo responsabilidades, estás creciendo...

A mi si me está gustando crecer, eso de madurar se está volviendo lo mío; siempre me gustó la fruta cuando estaba verde pero ahora descubro que con el tiempo se pone mejor, más dulce y es que la experiencia nos hace más jugosos, el tiempo sabe lo que hace, no es una palabra cualquiera, define tantas cosas incluso a la vida misma.

Tuve suerte de crecer en un lindo nido, fuerte y con doble capa protectora que me dejó ver bajo trinchera lo que me esperaba allá afuera y ahora que salgo a la aventura me siento lista para ella, pero sobretodo y lo más importante es que aunque camino sola me siento muy protegida.

negro armazón.

Era el destino o tan sólo coincidimos, no lo sé, un par de horas y conversaciones superficiales amenizaban mi noche que concluyó dejándonos como aún desconocidos.

En mundos paralelos pero manteniendo contactos esporádicos, la curiosidad nos llevó a toparnos nuevamente en un encuentro que le daría a dos desconocidos la oportunidad de abrir temerosos la puerta que permanecía cerrada bajo llave por tanto tiempo.

Ver tus ojos magnificados a través de lo transparente me hizo creer en ti; mis temores se hacían evidentes pero me dejé llevar; el negro armazón que rodeaba tu mirada provocó levantar la guardia, recordar caminar cautelosa con el corazón en la mano; olvidé que la dimensión de tus ojos sólo aumentada desde mi perspectiva, que para ti todo era tan normal, una mirada más.

Entonces te quise más, te extrañe más y te busque más. Un abanico de ilusiones comenzaron a hacerme sentir diferente y confundida de lo que ahora era nuevamente capaz de sentir.

Entre risas y pláticas profundas fui entregándome a tus cuidados, dejé que me guiaras y me hicieras recordar lo bonito que era tener un compañero de vida, pude olvidar la distancia que nos separaba, grabe en mi mente perfecto cada detalle de tu cara que mandaba llamar todos los días y me hacía sonreir al esuchar tu voz.

Pero mi mente tuvo siempre miedo, los daños pasados que mi subconsciente mantuvo secretamente escondidos a pesar de mis esfuerzos por dejarlos ir, justo cuando mi corazón comenzó a bombear salieron a la luz frente a ti, tan inoportunos y con absurda imprudencia ahora me alejan de ti sin dejarme mucho por hacer, pues hoy encuentras en mi lo incierto del futuro que comenzabas a visualizar; mis palabras jamás serían suficientes y la posibilidad de demostrarte lo que tenía por entregarte se ha ido junto con la hermosa ilusión de tenerte a mi lado.

Camino todavía de la mano de el por qué y el hubiera... pronto dejaré de platicar con ellos, espero mejor aclararlos contigo o no sé, tal vez deba dejarlos en el olvido.

un ligero descuido.

Y es que ahora uno debe aprender a cuidarse sola pero a mi la verdad si me gusta que me cuiden; por favor! a quién no le gustan las atenciones y los detalles es por eso que nunca debemos dejar de jugar a la dama y el caballero, es tan necesario y se extraña tanto!, es una de tantas cosas que el tiempo se ha ido llevando y que mal! exijo su regreso! YA!

Comprendo perfecto el "pequeño y ligero" detalle de la igualdad de sexos; que en estos tan deprimentes y caóticos tiempos vamos parejos en todo... Ay! no!, no en todo! existen roles que no debemos perder nunca, es por ellos que hombre y mujer conectan y caen en el tan tentador juego del amor, donde aunque algunos nos cueste trabajo hay que dejarse querer y hasta cuidar, confiar en el otro, bajar la guardia y empezar a necesitar del caballero para lograr el complemento que al final del camino anhelamos encontrar.

Así que he decidido aprender a descuidarme, retroceder un poco, pretender que no puedo, fingir tal vez hasta miedo, volver a ser una dama ante los ojos de mi caballero. Cómo espera uno que le abran la puerta, si no podemos esperar ni a que ellos abran la suya cuando ya estamos nosotras con media pierna de fuera... y luego nos quejamos de la falta de atención, no?; nos ponemos a resolver todos y cada uno de los problemas que se nos presentan como en carrera de obstáculos a ver quien llega primero en lugar de deternos por un momento, irnos a paso de tortuga, bajarle un poco al acelere y si!, ni hablar hay que ser pacientes, pero dejar que ellos lo hagan...puedes, claro que puedes! pero él también y le gusta hacerlo por ti, le gusta que lo necesites, así que vamos necesitándolo, no vaya a ser que se nos olvide que por eso somos hombres y mujeres, si no seguramente ya se habría inventado un nombre para llamarnos a todos por igual.

Vamos dando y recibiendo, amando y dejándonos amar, entregando siempre todo, porque honestamente yo he decidido que prefiero volver a llorar que dejar de amar.

quiero hacer tonterías.

Porque luego uno se pone hacer tonterías por amor, y es que estar enamorado es una decisión muy difícil de tomar,bueno... de aceptar pues cuando menos te lo esperas ya estás ahí perdido en la inmensidad de algo que no puedes controlar; dejarte llevar por el sentimiento que recorre todo tu cuerpo, el no poder evitar sonreir, perder el enfoque de tantas cosas porque solo es una la que traes en la mente y no intentes oponerte porque es aún peor!
Creo que lo comienzo a extrañar...tal vez tenga ganas de estar ciega un rato o para siempre, por qué no? cómo sería? ... tan bonito que es tener una ilusión, sonreir cuando suena por fin el teléfono y digo por fin después de haberlo anhelado cuando mucho a diferencia de un día, porque es que uno no puede esperar tanto para escuchar esa voz que hasta nervios te provoca.
Volver a buscar la perfección estética, ni cómo evitarlo! hay que estar listas siempre porque uno nunca sabe... que tal que hoy lo veo? con suerte y me tropiezo con su mirada hoy.
Y sí, aceptémoslo uno realmente hace tonterías, que bueno que el mundo no se entera de todas... que pena! Seguramente hasta enojada estabas antes de que ese timbre hiciera un escándalo y con tan sólo 5 minutos o hasta menos curiosamente ya eres feliz, entonces el mundo te ve rara, pobre bipolar! uy! pero que linda bipolaridad no?

Tengo ganas de hacer tonterías, de no darme cuenta de nada sólo de que estoy enamorada.

espero.

Y espero...
porque aunque me canse espero,
porque así lo quiero espero,
por lo que deje partir espero,
aunque no lo alcance espero,
espero que regrese, espero.

Porque lastimé lo espero,
porque lo amo espero,
porque me ama quiero,
quiero esperarlo y espero.

- memoria oct.08

no quiero.

Y no lo olvido
porque egoístamente
no quiero que
nadie mas cuide de él
que nadie mas lo bese
que nadie mas lo toque
que nadie mas lo vea
como un día yo lo vi
porque nadie lo cuidará,
besará, tocará y verá
como yo lo hice.

- memoria oct.08

Rosa o combinado?

Y entonces todo cambia... la burbuja tornasol hermosa que te protegió a lo largo de tu tan tranquila jornada por la vida, se convierte en cuestión de segundos y por decisión, una travesía llena de obstáculos, dudas, opciones, peligros; este nuevo lugar a donde has llegado te frena en seco, te escupe en la cara y enseña a golpes que, ya basta! que no eres una niña, que no lo sabes todo, que tu también tienes un criminal dentro, que no eres perfecta y no solo eso, sino que debes restregarle al mundo que puedes contra todas y cada una de sus tentaciones, trampas y engaños, jamás dejarás que huela el miedo.
Si, durante años tuviste quien se preocupo por no dejarte ver maldad, por que permanecieras inocente, puede parecer que cometieron un grave error, pues ahora te expones a todo y eres tan frágil que tu mente no da para más, no concibes la maldad y la traición, evidentemente escuchaste hablar de su existencia, pero ahora te la topas cara a cara y no sabes si verla a los ojos o esquivarla, pero no, definitivamente fue mejor así porque ahora vas comprendiendo tantas cosas, ya tuviste todo color de rosa y ahora le conoces tantas gamas a la vida que el rosa ha dejado de ser tu color favorito, lo malo siempre le da sazón a las cosas... mmmmm!
La experiencia real apenas comienza y es mejor que estes lista para los trancazos, pues sabes perfectamente que no te vas a dejar.